Nós amamos como nos amaban

A observación do comportamento infantil deu pé ao psiquiatra e psicoanalista John Bowlby (1907-1990) para definir a teoría do apego, entendida así como o afectivo Bond e comportamento que o neno desenvolve cos seus pais ou coidadores na primeira infancia, e que determinará o seu cerebro e desenvolvemento emocional. Pero non foi ata o final da década de 1980 cando os psicólogos Cindy Hazan e Phillip Shaver concluíron que as relacións de amor de cada un reproducen as relacións de apego que vivían na infancia.

Hai catro tipos de adicción de O neno á súa nai, que crece reproduce nas súas relacións amorosas para adultos.

seguro. A figura do coidador está sinceramente preocupada polo bebé, comprende e atende ás túas necesidades sen ser invasoras ou neglixentes. Transmite o afecto do neno, o respecto e o coidado, facilitando a súa autonomía progresiva. O neno, cando a “nai” está ausente, séntese repugnante e ansiedade, pero logra calmar e consolar só. Cando a nai volve, ela está cómoda con ela. Son nenos que se senten amados e logran equilibrar o físico presenza e ligazón afectiva co desexo de autonomía e aventura necesarios para a aprendizaxe.

AMEMOS AS AMOR
Mr. García

de adultos son cómodos nas relacións persoais e gocen ao compartir a intimidade. Séntense amados e saben lonxe dos que os machucáronlles. Recoñecen as súas emocións e son capaces de pedir consolo e expresar as súas necesidades afectivas. O tipo de relacións que compoñen son duradeiras, respectuosas e non idealizadas e comprenden os altos e baixos naturais nunha relación.

inseguro-evitativa. A figura do coidador é hostil ou fría cara ás demandas afectivas do neno Porque considéralles excesivos, caprichosos ou inadecuados e rehudentes ou racionais o contacto físico co bebé. Considere estas necesidades como unha debilidade que é necesaria para educar con disciplina, baseada en privación e dosificación de afecto. Estes nenos aprenden a suprimir as súas necesidades afectivas e renunciar á intimidade para non causar rexeitamento e así manter a ligazón. Isto failles a fumar adultos que senten que as súas emocións son complicadas para os demais e ver a necesidade de cariño como unha debilidade. O seu nivel de ansiedade é baixa, con pouco neuroticismo e un alto nivel de actitudes evasivas que impiden que compartan a súa intimidade coa parella.

ambivalente ansioso por inseguro. A figura do coidador mostra unha actitude imprevisible para o neno, orixinada por dificultades que sofren de si mesma. Non é que rexeite ao bebé, pero ás veces é indiferente e ignora-lo, e outros son amorosos, alegres, equilibrados e atentos ás súas necesidades. Esta actitude imprevisible xera moita ansiedade no neno, que, privada de patróns comprensibles, non entende por que ás veces as súas necesidades, mesmo as básicas, son descoidadas e outras veces son os reis da nai.

Estes bebés serán adultos inseguros nas súas relacións, con moita ansiedade antes das separacións e antes das emocións negativas, apreensivas, celosas, sospeitosas e bastante melodramáticas. Deben sentirse permanentemente ligados ás súas parellas, ás veces abrumadoramente para eles, e así asustan a ansiedade causada por separación. Estas parellas son moi dependentes do outro, interpretan cada xesto como unha ameaza para a relación e oscilan entre a rabia, a submisión eo arrepentimento. A súa felicidade ou desánimo depende da atención que recibe do outro: mentres se mostra e cariñosa, a ansiedade desaparece e reina a confianza e o equilibrio; Pero isto nunca é suficiente: o primeiro xesto de independencia da parella reactivará a espiral ansiosa e do demandante.

Os nenos cuxo coidador estivo frío con eles teñen problemas para adultos para
Comparte a túa intimidade

desorganizada. É o tipo de anexo máis patolóxico. O coidador é severamente insensible ou manifesta actitudes violentas cara ao neno. O bebé non pode sobrevivir sen ela, que é ao mesmo tempo unha ameaza: esta paradoja causa un colapso psíquico traumático. Son nenos cheos de dor, medo, agresividade, sentimentos de ambivalencia, inseguridade … que recorren ao bloque emocional e a disociación para poder afrontar a súa realidade. Os adultos sofren grandes dificultades para identificar as súas emocións e sofren bloqueos e confusión de sentimentos. Para eles, as relacións afectivas están ameazando, para que as rupturas sexan evitadas ou serán exitadas.Son persoas inestables, con dificultades para respectar os dereitos e límites do outro.

Os trastornos de anexos nacen dun déficit de seguridade, afecto e atención á infancia; Pero hai unha boa noticia antes deste aparente determinismo: aínda que non é posible volver ao pasado, pode reparar a súa destrución. Cunha terapia psicolóxica adecuada, os adultos poden recuperar a autoestima e facerse cargo do noso coidado e seguridade, dar a nós mesmos que non recibimos na infancia. O especialista axudaranos a perder o medo e gañar confianza e respecto por nós mesmos e para outros. Coas ferramentas axeitadas, maduraremos emocionalmente e estaremos con nós mesmos o amor e os coidadores do neno que fomos. Entón, gozaremos dun apego saudable e poderemos construír unha relación gratificante e adulta cun compañeiro axeitado.

Deixa unha resposta

O teu enderezo electrónico non se publicará Os campos obrigatorios están marcados con *